O novo padre
O novo padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Como teria um novo sermão no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu: "-Na próxima vez, coloque algumas gotas de vodka na água, depois de uns goles estará bem mais relaxado."
No Domingo seguinte o padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Ao regressar à reitoria da paróquia encontrou um bilhete dizendo:
Querido Padre:
01- Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
02- Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
03- O missal não é um apoio para copo.
04- O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
05- Existem 10 mandamentos e não 12.
06- Existiram 12 apóstolos e não 10.
07- Não nos referimos a cruz como "aquele T grande".
08- Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como: "JC e sua banda".
09- Davi não derrotou Golias com um estilingue e uma pedra e nunca teve relação sexual com ele.
10- Não nos referimos a Judas como "o filho da puta".
11- O Papa é sagrado e não castrado, e não nos referimos a ele como "o padrinho".
12- O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são "o Velho, o Júnior e o aparecido".
13- Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14- A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
15- Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.
16- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos se abraçe a ela..
17- A iniciativa de chamar o público para dançar foi até louvável, mas fazer trenzinho e correr pela Igreja, não é apropriado.
18- Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
19- Água Benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
20- Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
21- As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
22- Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.
23- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
24- Edir Macedo não é Diretor financeiro da Igreja Católica.
25- Procure usar roupas de baixo da batina, e evite abanar-se com a mesma quando estiver com calor.
26- Nunca, mas nunca mesmo leia "Casos Sexuais Verídicos" em uma missa.
27- O nome do Papa é Bento XVI e não Leonardo e nenhum dos dois faz dupla com Xororó.
28- Belém onde nasceu Jesus não fica no Pará.
29- Judas vendeu Jesus no Senedrin e não no mercado Persa e foi em 30 moedas de ouro e não por dois "barão".
30-Os pecadores quando morrem vão pro inferno e não pra puta que pariu!!!!!!!
31- Procure guardar o nome de nosso Salvador em sua memória, pois várias vezes ao se referir ao filho de Deus disseste Jenézio em vez de Jesus.
32- Não se faz streep no altar chamando as freiras pra dançar.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Aproveito para lembrá-lo que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
Atenciosamente: ARCEBISPO.
OBS: A propósito, aquele sentado no canto do Altar, ao qual você se referiu como "travesti de saia", era eu.
Hehehehehehehehehe...criativo né??? Mas o blog estava precisando de um pouco de humor mesmo...
Hoje, é aniversário da minha mana gêmea e obviamente meu também (ebaaaaaaa, viva \ô/ uhuuuuuuuu). Sim, isto é um fato.
